Hum oui j'avoue, j'ai un peu délaissé ce blog

Hum oui j'avoue, j'ai un peu délaissé ce blog depuis quelques temps, pourtant je ne l'oubliais pas, seulement ça ne voulais pas vraiment sortir, ça ne sortait pas.

Je voulais poster pour dire mon extrême fatigue et puis je me disais que c'était con de poster pour dire ça, tout le monde l'est en ce moment. Bref, rien d'original.
J'ai appris il y a quelques jours que cette fatigue n'était cependant pas banale. J'ai fait des examens sanguins et les résultats sont très mauvais. Comme quoi, on le sent bien quand quelque chose ne va pas pas. Maintenant, je dois rester chez moi, "repos strict en chambre" qu'il a dit le médecin, et c'est vrai que je ne sais pas quoi faire d'autre si ce n'est dormir, regarder mes mails et la tv et manger un peu. Ah oui j'ai aussi perdu 2kg en une semaine... Déjà que je ne pèse pas lourd même si j'aime la bonne bouffe, eh bien oui messieurs, mesdames, j'avais perdu l'appétit! Je recommence progressivement à manger, purée et compote, en rêvant secrètement aux pâtes carbonara de La Potesse, à une grande frite made in Macdo ou un bon gâteau au chocolat (ou les pépitos du Zazou aussi!!). Slurp miam!
Une nouvelle tuile dans la santé de la midinette. Ce n'était pas facile à accepter. A chaque fois que tout semble aller mieux, un nouveau truc me tombe dessus. Et là, je dois attendre, encore et toujours attendre, dormir, manger et attendre, que je me rétablisse, que mes yeux redeviennent normaux, que j'arrête d'être fiévreuse, bref que les médicaments agissent. Une fois de plus, dépendante.

Pour rajouter au bordel ambiant, il suffit de regarder le calendrier. Dans moins d'un mois, le concours. Et le voilà le hic. Je ne sais pas si je serais en état de réviser et de le passer. J'ai déjà perdu tout mon mois de mars à essayer de tenir bon, à suivre les cours et assurer en classe, j'arrivais chez moi le soir exténuée. Maintenant je prends un repos bien mérité mais cela tombe vraiment mal.
Après deux ans de prépa, après deux ans à trimer comme une barge, après deux ans à prouver qu'une fille atteinte d'une maladie génétique pouvait s'en sortir en prépa, eh bien ouais à 4 semaines de la fin, tout s'écroule. C'est surtout pour ça que j'ai les boulishes. Pas pour le concours en lui-même car depuis le début de l'année, je ne pense qu'à la fac et je suis aussi très lucide sur mes capacités quant à réussir ce concours. Mais, ne pas pouvoir le passer ou le passer en sachant que je vais me vautrer lamentablement parce que je n'aurais pas pu réviser... c'est un peu dur à accepter. Et en même temps, je crois que je préfère ne pas le passer plutôt que d'arriver en sachant que je ne suis pas prête, que j'aurais dû revoir ceci, cela et cela aussi. Enfin, je n'en sais rien.
Tout le monde me dit que j'ai le temps pour prendre une décision mais perso, je ne suis pas convaincue. Le doc m'a arrêté pendant 10 jours, ensuite j'aurai deux semaines de vacances. Soit ça sera deux semaines de révisions soit... Ce n'est pas la veille du concours qu'il faut que je me décide, mais la semaine prochaine. Et je ne sais pas. J'ai peur d'être lâche, d'être perfectionniste, d'être orgueilleuse ou de vouloir trop tirer sur la corde. J'ai peur de prendre cette décision.

Donc voilà à quelques semaines du big day, mon corps lâche. Une fois de plus et jamais quand il faut. Encore une nouvelle tuile à encaisser. Mais bon La Potesse me l'a rappelé et elle a raison, je suis bien entourée pour affronter tout cela, et ça fait plaisir de ne pas se sentir seule, de recevoir des sms gentils, des petits mots et des marques d'attention de ses proches ou de gens dont on ne pensait pas qu'ils réagiraient de cette façon.

Tout simplement merci.

*va faire une sieste (pour changer).